என் அம்மா கட்டாய ஹோர்டர் - ஒரு வழக்கு ஆய்வு

நேசிப்பவர் பதுக்கலாக இருக்கும்போது - ஒரு வழக்கு ஆய்வு. கட்டாய பதுக்கலாக இருக்கும் பெற்றோருடன் வளர்வது என்ன? நண்பர்களை வைத்திருப்பது கடினமா?

பதுக்கல் வழக்கு ஆய்வு

வழங்கியவர்: வொண்டர்லேன்



ஒரு நரம்பியல் மனநல மருத்துவர் என்றால் என்ன

பதுக்கல் சுமார் 2-5% மக்களை பாதிக்கிறது, இதற்கு முன்னர் ஒரு அறிகுறியாக கருதப்பட்டது அப்செசிவ்-கம்பல்ஸிவ் கோளாறு (OCD) .



ஆனால் சமீபத்திய ஆராய்ச்சி பதுக்கல் ஒரு சுயாதீன கோளாறு என்று கண்டறிந்துள்ளது.

(நீங்கள் அல்லது அன்பானவர் ஒரு பதுக்கலாக இருக்கலாம் என்று கவலைப்படுகிறீர்களா? எங்கள் பகுதியிலுள்ள உண்மைகளையும் அறிகுறிகளையும் படியுங்கள் பதுக்கல் கோளாறு .)



எனவே பதுக்கி வைத்திருப்பவருடன் வாழ்வது என்ன? ஒரு பதுக்கலின் குழந்தையை வளர்ப்பதற்கான ஒரு பெண்ணின் கதையைப் படியுங்கள்.

உங்கள் பெற்றோர் ஒரு ஹோர்டராக இருக்கும்போது

நான் எத்தனை முறை என் அம்மாவைப் பார்க்கிறேன் என்று கேட்டால், அது எவ்வளவு தொலைவில் உள்ளது என்பதைப் பற்றி நான் முணுமுணுக்கிறேன். உண்மையான காரணத்தை நான் எவ்வாறு ஒப்புக்கொள்வது? அது தூரமல்ல, ஆனால் உண்மையில் நாம் தங்குவதற்கு இடமில்லை. நான் உதிரி படுக்கையறைகளைப் பற்றி பேசவில்லை, ஏனென்றால் அவற்றில் சில உள்ளன.

என் அம்மா ஒரு பதுக்கல்.



இப்போது கூட ஹோர்டர் என்ற வார்த்தையைச் சொல்வது சற்று வித்தியாசமாக இருக்கிறது. என் வாழ்க்கையின் முப்பது ஆண்டுகளாக நான் அதற்கு ஒரு வார்த்தையும் இல்லை அல்லது ஒன்று இருப்பதாக கூட அறிந்திருக்கவில்லை, அது ஒரு மனநல பிரச்சினை அல்லது ஒரு கோளாறு என்பதை ஒருபுறம் இருக்கட்டும். எங்கள் வீடு ஒரு குழப்பம் என்று வளர்ந்து வருவதை நான் அறிந்தேன். அந்த குழப்பத்தை உருவாக்குங்கள், மூலதனம் எம்.

நான் ஒரு பதுக்கலாக இருந்த ஒரு பெற்றோருடன் வளர்ந்தேன் என்று ஒருவருக்கு விளக்க முயற்சித்தால், அதைப் பெறுவதற்கான வேடிக்கையான பதில்கள். 'ஓ, எனக்குத் தெரியும், மெலடி மேக்கரின் பழைய நகல்களை என் அப்பா சேகரித்தார்.' இல்லை. ஒரு பத்திரிகையின் சிக்கல்களை மீண்டும் சேகரிப்பது உங்களை பதுக்கி வைப்பதில்லை. அழகாக தூசி நிறைந்த அமைச்சரவை வைத்திருப்பது உங்களை பதுக்கி வைப்பதில்லை.

உங்கள் வீட்டில் முழு அறைகளும் இருப்பதால், அவை கூட குப்பைகளால், காகிதங்கள், பெட்டிகள் மற்றும் துணிகளைக் கொண்டு குவிந்து கிடக்கின்றனவா? அது உங்களை ஒரு பதுக்கலாக ஆக்குகிறது. வெற்று படச்சட்டங்கள், ஒற்றைப்படை டீக்கப், கம்பளி ஒரு சீரற்ற பந்து, மற்றும் பொருந்தாத காலணிகள் ஆகியவற்றைக் கொண்டு தரையிறங்குவது போல.

சில நேரங்களில், நாங்கள் சாதாரணமானவர்கள் என்று என்னால் நம்ப முடிந்தது. நாங்கள் இரவு உணவைச் சாப்பிட்டபோது, ​​ஒரு வழக்கமான குடும்பத்தைப் போலவே மேசையையும் சுத்தம் செய்து அமைத்தோம்.

கட்டாய பதுக்கல் கோளாறு

வழங்கியவர்: ஸ்டீவன் டெப்போலோ

நாங்கள் சாப்பிடும்போது மேசையில் நிறைய விஷயங்கள் இருந்தன என்பது செட்டிக்கு மாற்றப்பட்டது.

பின்னர் வாசனை இருந்தது. எங்கள் வீடு எப்போதும் அழுக்கு டிஷ் துணிகளைப் போலவும், கைவிடப்பட்ட உணவைப் போலவும் தடுமாறும். அது அழுக்காக இருந்ததாலும், அழுகுவதற்கு உணவு எஞ்சியிருந்ததாலும் தான். நீங்கள் அதை ஒரு படுக்கையின் கீழ் அல்லது ஒரு பக்க பலகையில் வைத்திருப்பதைக் காணலாம். ஒரு கடினமான வேகவைத்த முட்டையும் தரையில் ஒரு முறை கைவிடப்பட்டதும், அதன் சொந்த விருப்பப்படி உலர்ந்த பழமாக மாறிய புதிய பழமும் எனக்கு நினைவிருக்கிறது.

ஒரு குழந்தையாக, நான் கவலைப்பட்டேனா? முற்றிலும். நான் வெட்கப்பட்டேன், வெட்கப்பட்டேன், பொதுவாக இறந்தேன். பள்ளியிலிருந்து மக்கள் எப்போதாவது சுற்றி வருவார்கள், நான் முன்பே ஸ்கூட் செய்வேன், உதவியற்றவள், எப்படியாவது சாதாரணமாக எப்படி தோற்றமளிக்க முடியும் என்று யோசிக்கிறேன். எனது தந்தையும் அவ்வாறே செய்வதை நான் பார்க்கிறேன், மக்கள் வந்து சிரித்துக் கொண்டே, “ஓ, நீங்கள் எங்களை மிட் மெஸ்ஸைப் பிடித்தீர்கள்!”

என் தந்தை வேலைக்குச் செல்வது, தோட்டத்தை தோண்டுவது, கோல்ஃப் விளையாடுவது போன்றவற்றில் தன்னைத் திசை திருப்புவார். நானும்? நான் ஒரு சாதாரண குழந்தையாக இருக்க முயற்சித்தேன். ஆனால் நான் சாதாரணமாக இருந்ததை விட என் அறையில் அழுவதை அதிக நேரம் செலவிட்டேன்.

நான் வயதுக்கு வந்தேன், சங்கடம் என்னவென்றால், நான் எப்போதும் யாரையும் கொண்டிருக்க மாட்டேன், எனக்கு உதவ முடியாவிட்டால் அல்ல.ஆனால் அது சிக்கல்களை உருவாக்கியது. எனக்கு இந்த அற்புதமான சிறந்த நண்பர் இருந்தார், ஒவ்வொரு வெள்ளிக்கிழமையும் அவள் வீட்டில் தங்க என்னை அழைத்தாள். அவள் சுத்தமான படுக்கை வைத்திருப்பதை நான் நேசித்தேன், வீடு பொட்போரியின் வாசனையாக இருந்தது, காலையில் கழுவுவதற்கு உதவுவதை நான் நேசித்தேன். நான் ஒரு சாதாரண குடும்ப வீடு என்று நேசித்தேன்.

பதுக்கல் வழக்கு ஆய்வு

வழங்கியவர்: பாபக் சர்க்கார்

ஆனால் அவள் என் வீட்டில் தங்க முடியுமா என்று அவள் திரும்பத் திரும்பக் கேட்டாள், ஒவ்வொரு முறையும் நான் கேலிக்குரிய சாக்குகளைச் சொன்னேன், அது எப்போதும் பொய்களைப் போலவே இருந்தது (ஏனென்றால் அவை).

மன அழுத்தம் ஸ்கிசோஃப்ரினியாவை ஏற்படுத்தும்

இரண்டு வருடங்கள் முழுவதும் நான் அவளை வைத்திருப்பதைத் தவிர்க்க முடிந்தது, ஆனால் அவள் கடைசியில் கேட்பதில் சோர்வடைந்தாள், எங்கள் நட்பு குறைந்தது.

நான் திரும்பிப் பார்க்கிறேன், அவள் எப்படியாவது வதந்திகளைக் கேட்டிருக்கலாம். ஆனால் அதற்குப் பிறகு, என் வீடு என்ற குழப்பத்தை அவள் ஒருபோதும் பார்க்கவில்லை என்பது எனக்கு முக்கியமானது.

நான் வயதாகும்போது, ​​வீட்டின் நிலை குறித்து என் அம்மாவுக்கு சவால் விட ஆரம்பித்தேன், அவள் அதைப் போலவே மகிழ்ச்சியாக இருப்பதாகக் கூறுவாள்.அது அவளுடைய வீடு, அவள் விரும்பியதை அவளால் செய்ய முடியும். அவள் எப்படி அசுத்தமாக வாழ முடியும் என்று அவளிடம் கேட்டது எனக்கு நினைவிருக்கிறது, 'நான் எப்படி உணர்கிறேன் என்பது பற்றி உங்களுக்கு என்ன தெரியும்?' அவள் எப்படி உணர்ந்தாள் என்று எனக்குத் தெரியாது என்று நினைக்கிறேன். எனக்கு அவளைப் புரியவில்லை.

இறுதியில், நான் அதை கைவிட்டேன். பின்னர் நான் என் சொந்த வாழ்க்கையை (மிகவும் சுத்தமாகவும் நேர்த்தியாகவும்!) ஒரு பிஸியான வாழ்க்கையுடன் வழிநடத்தும் ஒரு வயது வந்தவனாக இருந்தேன், அது என்னைப் பாதிக்க விடக்கூடாது என்று முயற்சித்தேன்.

இப்போது, ​​மீண்டும், நான் ஒரு பதுக்கல் சக குழந்தையை சந்திப்பேன். அது நடந்த முதல் முறை எனக்கு நினைவிருக்கிறது. அந்த பெண் என்னிடம் ஏன் தன் தாயுடன் பழகவில்லை என்று சொல்லத் தொடங்கினாள், வெட்கமாக, இந்த நிலைக்கு ஒரு வார்த்தை இருப்பதாக அவள் சொன்னாள். நாங்கள் இருவரும் கண்ணீருடன் முடித்தோம், ஏனென்றால் இது அதிகம் பேசப்படாத கோளாறுகளில் ஒன்றாகும்.

சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நான் ஒரு புத்தகத்தைப் படித்தேன்அழுக்கு ரகசியம்: ஒரு மகள் தன் தாயின் கட்டாய பதுக்கல் பற்றி சுத்தமாக வருகிறாள்,ஒரு பதுக்கலின் சக குழந்தையின் நினைவுக் குறிப்பு. நான் எல்லா வழிகளிலும் அழுதேன். எழுத்தாளர் அவளுடைய தாயும் என்னுடையதும் பகிர்ந்து கொண்ட வேறு சில குணாதிசயங்களை அடையாளம் கண்டார் (விகாரங்கள் போன்றவை) நான் வேறு எங்கும் படித்ததில்லை. திடீரென்று எல்லாம் இடத்தில் விழுந்தது.

பதுக்கலாக இருக்கும் பெற்றோர்

வழங்கியவர்: ரோலண்ட்ஸ் லக்கிஸ்

என் அம்மாவுக்கு மனநலப் பிரச்சினை உள்ளது என்ற எண்ணத்துடன் வருவது எனக்கு மிகவும் விடுதலையாக இருந்தது.அவள் உதவி செய்ய விரும்பவில்லை என்றால் நான் அவளுக்கு உதவ முடியும் என்று அர்த்தமல்ல) ஆனால் அவளுக்கு ஒரு சிக்கல் இருப்பதை அறிவது எனக்கு பச்சாத்தாபத்தை உணர உதவியது.

இப்போதெல்லாம் பதுக்கல்காரர்களைப் பற்றிய தொலைக்காட்சி நிகழ்ச்சிகள் தொடங்கப்பட்டுள்ளன.என்னைப் போன்ற விஷயங்களை மற்றவர்கள் அனுபவிப்பதைப் பார்க்க நான் முதலில் கவரப்பட்டேன், அடிமையாகிவிட்டேன் என்று ஒப்புக்கொள்கிறேன். நிச்சயமாக பின்னர் அமெரிக்க பதிப்புகள் தொடங்கியது, அவை மிகவும் தீவிரமாகத் தோன்றுகின்றன, தனிமனிதர்களாகவும், வீடுகளைக் கொண்டவர்களாகவும் இருப்பதால், அவர்கள் கதவைத் திறக்க முடியாத விஷயங்களால் நிரப்பப்பட்டிருக்கிறார்கள்.

இதுபோன்ற நிகழ்ச்சிகள் சுவாரஸ்யமானவை என்றாலும், ஒரு குடும்பம் மற்றும் அன்புக்குரியவர்கள் கஷ்டப்படுவதற்கு இது மேல் இருக்க வேண்டியதில்லை என்பதை நான் கவனிக்கவில்லை என்று நினைக்கிறேன்.

இதுபோன்ற நிகழ்ச்சிகளின் ஒவ்வொரு அத்தியாயமும் ஒருவித தீர்மானத்துடன் முடிவடையும் போது அது எனக்கு கொஞ்சம் வருத்தத்தை அளிக்கிறது. என் அம்மாவிடம் அது சாத்தியமில்லை என்பது எனக்குத் தெரியும். ஏன்? இந்த நிகழ்ச்சிகளில் உள்ளவர்களுக்கு தங்களுக்கு ஒரு சிக்கல் இருப்பதையும், ஒரு நல்ல வீட்டில் வாழ விரும்புவதையும் அறிவார்கள்.

என் அம்மா ஒருபோதும் இதுபோன்ற ஒரு நிகழ்ச்சியில் கலந்து கொள்ள மாட்டார் என்பது மட்டுமல்லாமல், இன்றுவரை தனக்கு ஒரு பிரச்சனையும் இல்லை என்று வலியுறுத்துகிறார்.

துரதிர்ஷ்டவசமாக, அவள் பேரக்குழந்தைகளை அவள் அரிதாகவே பார்க்கிறாள் என்று அர்த்தம், ஏனென்றால் அவர்கள் வயதாகும் வரை அவர்கள் வீட்டில் சுற்றுவதை நான் விரும்பவில்லை, நன்மையைத் தேர்ந்தெடுப்பது தரையில் இருந்து என்னவென்று தெரியும். அவள் எங்களிடம் வருகிறாள், ஆனால் பல பதுக்கல்களைப் போலவே, அவளுடைய ஆறுதல் மண்டலத்திலிருந்து அவள் மிகவும் வசதியாக இல்லை. அவள் முடிந்ததும் நான் முழு நேரத்தையும் நேர்த்தியாக செலவிடுகிறேன் என்பதை ஒப்புக்கொள்கிறேன், நான் அவளைப் போல் இல்லை என்பதைக் காட்ட ஆசைப்படுகிறேன், இது அநேகமாக உதவாது.

மாறிவிட்டது என்னவென்றால், நான் விஷயங்களை ஏற்றுக்கொண்டேன்.என் அம்மா எழுபது வயது என்பதை நான் உணர்கிறேன், அவள் இருக்கும் விதத்தில் அவள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறாள் என்று அவள் சொல்லும்போது நான் அவளை நம்ப வேண்டிய நேரம் இது. எங்களால் வேறு ஒருவரை மாற்ற முடியாது என்பதையும், அவர்களுக்கு ஒரு சிக்கல் இருப்பதை அவர்களால் மட்டுமே தீர்மானிக்க முடியும் என்பதையும் நான் அறிந்தேன்.

என்னால் என் தாயை மாற்ற முடியாது என்றாலும், எனக்கு என்ன சக்தி இருக்கிறது என்பதை நான் உணர்ந்தேன், என் வாழ்க்கை, மற்றும் எனக்கு ஒரு அறிவுரை இருந்தால், அது ம .னமாக துன்பப்படுவதற்கு பதிலாக ஆதரவை ஏற்றுக்கொள்வதாகும்.இப்போதெல்லாம் பதுக்கல்காரர்களின் குழந்தைகளுக்கு, ஹெர்ப் ஃபார் ஹோர்டெர்ஸ் மற்றும் அமெரிக்க தளமான சில்ட்ரன் ஆஃப் ஹோர்டெர்ஸ் போன்ற பெரிய ஆதாரங்கள் உள்ளன.

நான் என்ன செய்தேன் என்று யாரையும் ஊக்குவிக்கிறேன்அத்தகைய தளங்கள் மற்றும் மன்றங்களைப் பயன்படுத்தவும். ஒரு பயிற்சியாளரை பணியமர்த்துவது அல்லது கருத்தில் கொள்ளுங்கள் அது அவர்களின் அனுபவத்தைப் புரிந்துகொள்ள உதவும். நீங்கள் ஒரு குழப்பத்தில் வளர்ந்ததால்? இனி நீங்கள் அதைப் பற்றி ஒரு குழப்பத்தை உணர வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல.

உங்களிடம் ஒரு பதுக்கல் பெற்றோர் இருக்கிறார்களா? அதைக் கையாள்வதற்கான உங்கள் சிறந்த ஆலோசனையைப் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறீர்களா, அல்லது பதுக்கல் பற்றி கேள்வி கேட்க விரும்புகிறீர்களா? கீழே செய்யுங்கள்.